Märtas nya lektyr

Läsning som ger väldigt mycket mer behållning än Svensk Damtidning är Vem i helvete?:s blogg. Upptäckt idag, tack vare Tre Stycken.

Kanske, kanske är jag inte riktigt tant ännu.

Torsk

eller "Mitt första köpta nummer". Jag har idag samlat ganska många tantpoäng. Vet ej varför men plötsligt fann jag mig på ICA, ståendes köpandes en Svensk Dam-tidning. Bläddrade girigt igenom den till förmiddagskaffet (drucket ur kopp, med kanelbulle till). Men känslan som man får när man läser samma tidning hos pedikyristen eller frisören ville liksom inte infinna sig. Det kändes bara ... tomt.

Tom tant. Suck.

Efterklok

Man ska vara försiktig med vad man önskar sig - i alla fall när ansvariga på Önskeministeriet lyssnar lite slarvigt. Det var vattkoppor vi ville att Lyckokycklingen skulle få - inte svinkoppor! J-la nötter!

Trean

Lägesrapport i vecka 33 + 3:

Jag ser ut som en pytonorm som just svalt en pilatesboll. Troligen känner jag mig även som en sådan (även om jag inte med säkerhet vet hur såna upplever sin situation på riktigt).

Vädret är vackert och jag längtar ut. Men blir kissnödig bara jag tänker på att lämna huset.

Funderar på att packa BB-väskan. Man vet aldrig. Packar jag så stannar h*n väl inne extra länge. Packa jag inte så sätter det väl igång typ nu snart..

Måste måla tavlan till Lyckokycklingen klar (har planerat den sedan hon föddes. Treans ankomst känns som en absolut deadline)!

Mår konstant småilla och är ständigt småsugen på något salt/syrligt/krispigt. Råa grönsaker är speciellt begärliga. Ungen kommer se ut som en fänkål.

Nä, det är bäst man stannar hemma!

Tack A i Långbroparken för länken till SvD-artikeln om gnälliga resenärer! Jag tror vartenda ord!

Här är listan över udda klagomål som researrangören Thomas Cook och branschorganisationen ABTA sammanställt:

"Stranden var för sandig."

"Vi köpte ett par Ray-Ban-solglasögon för fem euro av en gatuförsäljare - för att senare upptäcka att det var en piratkopia.”

”Ingen berättade för oss att havet var fullt av fisk. Barnen blev rädda.”

”Det tog oss nio timmar att flyga hem från Jamaica till England, men det tog bara tre timmar för amerikanerna att ta sig hem.”

”Min fästman och jag hade bokat ett rum med två sängar men blev placerade i ett rum med dubbelsäng. Vi håller er nu ansvariga för att jag blev gravid. Det hade inte hänt om vi fått det rum vi bokat.”

”Det är för mycket spanska människor. Receptionisten talar spanska. Maten är spansk. För mycket utlänningar.”

”Vi tvingades köa utomhus utan luftkonditionering.”

”Det är er plikt som researrangör att upplysa oss om högljudda och stökiga resenärer innan vi reser med er.”

”Jag blev biten av en mygga - ingen sa att de bits.”

"På semestern till Goa upptäckte jag till min förfäran att nästan varje restaurang serverade curry. Jag gillar inte alls kryddstark mat.”

Ernst-Marilyn pysslar

Tänk att det ska till Facebook för att man ska finna sig själv ... I huvudlös Ernst-Marilyn-yra pimpar jag nu vårt blivande medicinskåp (som morfar en gång i tiden snickrade ihop). Klart skåpet ska ha ett guldkors. Klart nyckeln ska få en guldtofs. Vad annars?

Sedan ska jag "känna in rummet" och fråga mitt inre var skåpet ska sitta, kanske fnittrar Marilyn till, svänger med kjolen och pekar med en liten manikyrerad hand ...?

Schizo-Märta

Gjorde några djuplodande tester på Facebook nyss och kunde konstatera att jag har denna intressanta personlighetsklyvning: I "Vilken svensk är du?" blev jag mjukispysslaren Ernst Kirchsteiger och när det skulle avgöras vilken "Sexy Lady" jag var blev jag Marilyn Monroe ... På något sätt känns resultatet inte helt fel - hur skrattretande det än kan tyckas vara för en oinvigd.

Kalla mig Ernst-Marilyn. Undrar just hur J kommer se på mig hädanefter.

Det blev en Charlie

Nej - det är inte bebin det handlar om. Fortfarande 7 veckor kvar till Due Date (eller BF som vi i svängen kallar det). Det rör sig om Lyckokycklingen. Igår deklarerade hon (med väldigt argt tonfall och minspel) att hon minsann heter Charlie och är en TOOR POKKE (stor pojke). Sedan räknade hon snabbt till tretton, rabblade alfabetet och pep iväg till TV:n.

Kvar satt vi vid köksbordet och undrade vart vår lilla bebisflicka tagit vägen?

Märta - nu med Pippilook

Det blev rött. Och prickarna gick NÄSTAN bort. Nu saknas bara en liten apa i en virkad kofta och en fläckig häst. Huset och kappsäcken har jag. Plus sjörövarpappa och mamma i himlen.

Tjola-hopp-tjola-hejsan-saaa!

Märta - nu med prickar!

Håller för närvarande på att färga håret. Ska även försöka mig på lite slingor. Allt hemma i mitt eget badrum. Det är 15 minuter kvar på färgningstiden och den enda skillnaden jag hittills märkt är att jag fått gråsvartprickiga öron och kinder. Verkligen kanonsnyggt.

Hetero på tapeten

Nej, jag är inte 15 på homoskalan 1-10. Det hade ju varit tragiskt med tanke på det heterosexuella liv jag lever. Jag lovar att ni ska få reda på om jag blir omvänd. Chansen/risken är ytterst liten då jag redan funderat ganska noga på möjligheten.

MEN jag är väldigt road av heminredning - betyder det något?

--------------------------------------

Vår hallrenovering är nu inne på sin tredje vecka. I fredags tapetserades det. Idag står det två stackars målare och skrapar ner tapeten. Eller snarare: tar emot den när den faller av i stora flagor. Det är något tredjelager med plastfärg från 70-talet som ställde till det så hela härligheten lossnade. Det blir ingen vinstaffär för målerifirman, detta jobb. Men jag kommer anlita dem igen - och rekommendera dem vidare. Att vara noggrann och ta ansvar för konsekvenserna anser jag vara så proffsigt som det kan bli. Missöden händer alla någon gång.

Lyckokycklingen är ju en extremt social liten människa och formligen älskar att vi har hantverkare överallt hela tiden. Hon mötte dem i dörren i morse och jublade "MÅNAR!" (= målare!) och "JA E TÅ ÅJ!" (= jag är två år! Upphållandes fyra fingrar). Vet inte om det är någon typ av raggningsreplik?

Så för henne är tapetmalören en riktig vinstaffär.

Märta snattar: reviderad utgåva

En lista som syns på många bloggar. Jag vill också.

1. Stänger du av mobilen när du sover? Nej.
2. Vem såg dig senast naken? J.
3. Hur såg du ut på högstadiet? Midjelångt hår (med lugg), svarta kläder, mager som en skrika, hemsydd jeansväska.
4. Hur kommer du se ut om tjugo år? Gråhårig, chic, välformad samt alltjämt välsminkad.
5. Hur var du på dagis? En liten glad tjockis i brun plysch.
6. Hur är du att ha som arbetskamrat? Glad. Fikasugen.
7. Har du celluliter? Faktiskt inte många.
8. Biter du på naglarna? När nagelsaxen är för långt bort.
9. Har du något handikapp? Är delvis vänsterhänt (räknas av vissa som ett lättare handikapp). Måste dessutom tänka efter för att säga rätt på höger och vänster.
10. Är du rädd för att få hängbröst? Ja. Men jag har i alla fall klarat mig hittills.
11. Tror du att gud är en man eller en kvinna? Könlös. Om alls.
12. Svär du? Bara när jag blir riktigt jävla arg..
13. Är du trevlig mot Jehovas Vittnen? Återstår att se - har aldrig träffat på något.
14. Hur homo är du på en skala 1-10? Mellan 0 och 1?
15. Tror du på utomjordingar? Nej.
16. Om du var tvungen att välja en maträtt som du måste äta varje dag livet ut, vad väljer du? Macka klarar man sig långt på.
17. Vilken mat är den största missen att bjuda dig på? Njure, ål, pölsa.
18. Har du blivit arresterad? Nej. Har aldrig ens pratat med en polis.
19. Ljuger du? Det händer. Men allt mer sällan. Orkar inte.
20. Har du kysst en polis? Se svar på fråga 18. Jag har aldrig kysst någon utan att konversera först.
21. Är du rädd för Securitasvakter? Nej.
22. Har du någonting att dölja? Man skulle kunna tycka att jag borde tala tyst om att jag inte jobbar så mycket.
23. Vad har du på din nyckelknippa? Nycklar hem, nyckel till barnvagnslåset (som jag har slarvat bort), någon minnesdocka till min förra mobiltelefon (som jag har sålt).
24. Är du/har du varit gift? I am. Very much so.
25. Skulle du gå upp klockan tre på natten för att hämta pojkvännen från krogen? Nej. Har för många barn att hålla koll på den tiden på dygnet.
26. Kan du laga cyklar? Det kan jag säkert. Hur svårt kan det vara?
27. Kan du fixa med bilar? Meka? Nej. Öppna bakdörren och kliva in? Ja.
28. Brukar du köra om? Jag är en föredömlig barnvagnsförare. Ser mig alltid om innan jag kör om på trottoaren.
29. Kan du baka bröd? Jajamensan.
30. Vet du hur man frostar av en frys? Vet och vet. Vad har man bruksanvisningar till?
31. Vilken tv-serie skulle du helst leva i? DIRTY SEXY MONEY!!!

Gayer than gay?

Haha! Hur homo är jag?! Vad hände med mindre än-tecknet ...? Skulle ju stå "mindre än 1" under fråga 14 nedan ...

Måste rätta till det så fråga 15 kommer på rätt plats. Ursäkta upprepningen. Nytt fräscht inlägg kommer strax!

Märta snattar

En lista som syns på många bloggar. Jag vill också.

1. Stänger du av mobilen när du sover? Nej.
2. Vem såg dig senast naken? J.
3. Hur såg du ut på högstadiet? Midjelångt hår (med lugg), svarta kläder, mager som en skrika, hemsydd jeansväska.
4. Hur kommer du se ut om tjugo år? Gråhårig, chic, välformad samt alltjämt välsminkad.
5. Hur var du på dagis? En liten glad tjockis i brun plysch.
6. Hur är du att ha som arbetskamrat? Glad. Fikasugen.
7. Har du celluliter? Faktiskt inte många.
8. Biter du på naglarna? När nagelsaxen är för långt bort.
9. Har du något handikapp? Är delvis vänsterhänt (räknas av vissa som ett lättare handikapp). Måste dessutom tänka efter för att säga rätt på höger och vänster.
10. Är du rädd för att få hängbröst? Ja. Men jag har i alla fall klarat mig hittills.
11. Tror du att gud är en man eller en kvinna? Könlös. Om alls.
12. Svär du? Bara när jag blir riktigt jävla arg..
13. Är du trevlig mot Jehovas Vittnen? Återstår att se - har aldrig träffat på något.
14. Hur homo är du på en skala 1-10? <>15. Tror du på utomjordingar? Nej.
16. Om du var tvungen att välja en maträtt som du måste äta varje dag livet ut, vad väljer du? Macka klarar man sig långt på.
17. Vilken mat är den största missen att bjuda dig på? Njure, ål, pölsa.
18. Har du blivit arresterad? Nej. Har aldrig ens pratat med en polis.
19. Ljuger du? Det händer. Men allt mer sällan. Orkar inte.
20. Har du kysst en polis? Se svar på fråga 18. Jag har aldrig kysst någon utan att konversera först.
21. Är du rädd för Securitasvakter? Nej.
22. Har du någonting att dölja? Man skulle kunna tycka att jag borde tala tyst om att jag inte jobbar så mycket.
23. Vad har du på din nyckelknippa? Nycklar hem, nyckel till barnvagnslåset (som jag har slarvat bort), någon minnesdocka till min förra mobiltelefon (som jag har sålt).
24. Är du/har du varit gift? I am. Very much so.
25. Skulle du gå upp klockan tre på natten för att hämta pojkvännen från krogen? Nej. Har för många barn att hålla koll på den tiden på dygnet.
26. Kan du laga cyklar? Det kan jag säkert. Hur svårt kan det vara?
27. Kan du fixa med bilar? Meka? Nej. Öppna bakdörren och kliva in? Ja.
28. Brukar du köra om? Jag är en föredömlig barnvagnsförare. Ser mig alltid om innan jag kör om på trottoaren.
29. Kan du baka bröd? Jajamensan.
30. Vet du hur man frostar av en frys? Vet och vet. Vad har man bruksanvisningar till?
31. Vilken tv-serie skulle du helst leva i? DIRTY SEXY MONEY!!!

Galamiddag

Tantaloran bjöd till söndagsmiddag igår. En god gryta, obegränsade mängder bib-vin och - själva grundbulten till alla bjudningar - en tjusig bukett människor. Galet trevliga, burleska, mysiga, omvartannat. Det var länge sedan jag hade så roligt och klickade med så många. Det var år och dag sedan jag fick så många komplimanger. Det var alldeles för länge sedan jag och J fnissade oss hem efter en middag (märk väl: jag helt nykter givetvis). Det var eoner sedan jag vaknade med ett sådant stort leende.

Tantaloran: Du äger!

Jag suger vidare på middagskaramellen, fortsatt leende. (J är lika glad men har lite ont i hårfästet.)